СЫРОЕДЕНИЕ. Форум, посвященный всеядному сыроедению, сыроедению эпохи Палеолита, питанию сырой рыбой, мясом и морепродуктами. Только у нас вы сможете прочитать ПРАВДУ о сыроедении."СУПЕРСЫРОЕД" был основан бывшими веганами.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смехопанорама для сыроедов

Сообщений 91 страница 120 из 135

91

Веганам посвящается:
http://udaff.com/image/802/80208.jpg

+1

92

Ведаслав написал(а):

Веганам посвящается:

ГМО? :rofl:

0

93

Kosmonavt написал(а):

ГМО?

ГаМнО, имхо. :glasses:

0

94

Какого хрена тут слова автоматом переделываются? :confused:

0

95

Эту картинку многие участники уже видели, но я решил еще раз полюбоваться ею :D

увеличить

+2

96

http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/6581.jpg

0

97

Правда о пуделе=)

0

98

Комитет По Предотвращению Вымирания Китов
занимался тем, что убивал их одного за другим. В итоге, надо думать, вымирание было бы предотвращено  - просто некому было бы вымирать =)
А когда врунгель накормил 1 особь аспирином и в итоге вылечил- ему предъявили обвинение:
Как вы могли оставить кита вымирать сколько ему вздумается???
В:?????!!!!?!?!?!ээ.э.э??че за нах??!!?!
И врунгеля посадили  ph34r

0

99

:D

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+2

100

Пес-вегетарианец

увеличить

0

101

http://s50.radikal.ru/i129/1103/b2/bcc1bf497b11.jpg

Отредактировано Merkuriy (2011-03-19 16:03:23)

+2

102

http://s53.radikal.ru/i140/1103/c4/30cae6bb2563.jpg

+3

103

http://s46.radikal.ru/i111/1103/5f/4c811cb2891d.jpg

+2

104

Друзья, сохраняйте свои авы и статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом.

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Приходили сектанты, много говорили о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Объявление на форуме: "Сегодня в связи с плановыми работами форум может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо".
Комментарии:
- И Вам спасибо! Хоть делами займусь
- Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
- Спасибо!! Почаще бы так
- А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
- Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире...
- Можно ли сделать плановые работы регулярными?
- Боже..спасибо за счастье...

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Медсестра ему(скептически):- Ты бы ещё чемодан дерьма принес!
Мужик, доставая из-за спины чемодан( с облегчением):
- УУфф, как знал, что понадобится!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: -
Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот
кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: -
Дайте я его сожру!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б...ть!" отменяют все последние действия???!!!

+2

105

:D

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+2

106

НАБЛЮДАЕМ ЗА СПОРТСМЕНАМИ

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1

107

:rofl:

увеличить

увеличить

увеличить

0

108

https://olkpeace.org/proxy/de.trinixy.ru/pics4/20110322/gifki_07.gif

+2

109

belki, в продолжение темы "поссориться с кем-то в интернете":

http://avesatan.files.wordpress.com/2010/02/710.jpg?w=470

Я хочу такую майку!  :rofl:

http://www.drshopper.ru/images/catalog/11432/child/white_500.jpg

Отредактировано Shanti (2011-04-17 14:20:47)

+2

110

Shanti написал(а):

belki, в продолжение темы "поссориться с кем-то в интернете":

супер;) очень смеялась;) ага, знакомое чувство;) мне тоже нужна такая майка! ;)

0

111

:rofl:

увеличить

увеличить

+1

112

Смешные народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низко летящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает...
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно...
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

+1

113

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

*Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, поручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
- придурок !!! черепахи где???
- я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!

*Едет мужик в поезде и очень хочет в туалет но туалеты уже все закрыли.
Думает он что же делать и решил посрать в окно.
На станции стоят два наркоман.
Первый: нефига он плюнул
Второй: а ты видел какие у него губы?

*Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

+1

114

Merkuriy
Ржу не могу...

Merkuriy написал(а):

решил посрать в окно.

:rofl:

0

115

Вопрос в мужской журнал ))):
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, накотором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я могу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите , можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какие лучше ? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

+2

116

http://igdiary.livejournal.com/304071.html#comments

http://igdiary.livejournal.com/301273.html#comments

:rofl:

+1

117

25 самых дурацких комплиментов

Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.

Марина (31 год):

По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.

Лариса (29 лет):

Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».

Наташа (27 лет):

Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?

Ирина (34 года):

Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.

Мария (28 лет):

Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.

Лиза (27 лет):

Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.

Нелли (24 года):

Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.

Рита (33 года):

На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…».

Анна (31 год):

Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».

Лиана (22 года):

Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».

Света (29 лет):

Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!

Настя (25 лет):

Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.

Варя (26 лет):

Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».

Маша (25 лет):

Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.

Алина (29 лет):

В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.

Олеся (27 лет):

Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.

Инна (35 лет):

Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».

Людмила (32 года):

Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».

Валентина (34 года):

Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы!

Настя (23 года):

Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить».

Александра (25 лет):

Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует».

Юля (27 лет):

Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».

Татьяна (28 лет):

Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации.

Лиза (31 год):

Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки.

Ксения (27 лет):

А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок.

источник

Отредактировано Shanti (2011-09-26 14:04:39)

+1

118

Shanti написал(а):

Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».

Shanti написал(а):

Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе».

:rofl:

0

119

Вопрос на форуме веганосыромоноедов:

Я живу среди обычных людей, которые питаются как все. Моя семья (муж, ребенок и родители мужа) любят ходить (часто) в ресторан. И что мне делать?

Один из ответов:

Стараюсь обязательно поесть перед походом в ресторан, в ресторане заказываю: фруктовую тарелку, причем прошу , положить только один фрукт , если мне мало, заказываю еще одну порцию; второй вариант - большой  овощной салат (соус "отдельно" - "on side") и очень долго и изящно выбираю  из тарелки что- нибудь одно, чаще всего салат. Перед едой заказываю себе воду, которую практически не пью или делаю несколько глотков до еды.

Ссылка

:D   :tired:

+1

120

Фрашми
Это смех сквозь слезы. Мы ведь все были такими зомбированными, даже я! Когда перешел на веганосыроедение, в рестораны перестал ходить. Близким людям приходилось затягивать меня в ресторан  разными способами. Иногда возникали скандалы на этой почве...

0