СЫРОЕДЕНИЕ. Форум, посвященный всеядному сыроедению, сыроедению эпохи Палеолита, питанию сырой рыбой, мясом и морепродуктами. Только у нас вы сможете прочитать ПРАВДУ о сыроедении."СУПЕРСЫРОЕД" был основан бывшими веганами.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смехопанорама для сыроедов

Сообщений 1 страница 30 из 135

1


Срыв сыроеда :D

Бутенко едет в магазин за "зеленью"
:crazyfun:
http://www.youtube.com/watch?v=vHSM3hhm … re=related

+3

2

Украинские студенты развлекаются !!!   :crazyfun:

http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M

0

3

http://www.youtube.com/watch?v=gHJpM2jm … re=related :D а мне это понравилось!

+1

4

Вот ещё ... очень понравилось  :rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=9TVNwmFh … mp;index=1

0

5

Бабка из Киева рассказывает о "вреде жаренного мяса". Самое смешное интервью всех времен и народов! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА через слово! Предупреждаю зараннее.
http://www.youtube.com/watch?v=3Brhf5RtyAY

0

6

:D  :rofl:  :crazy:
бабка жжет, у меня выступили слезы на глазах от смеха, спасибо Космо.

Отредактировано Supersyroed (2009-01-21 17:18:19)

0

7

Любителям иглоукалывания посвящается :tired:
http://www.youtube.com/watch?v=FZ37ismi … mp;index=6

0

8

Начинающие стриптизерки
http://www.youtube.com/watch?v=IDHYb3MZ1bA

0

9

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

10

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
_________________

0

11

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

+1

12

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

+1

13

хорошо быть девочкой в розовом пальто!

Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.

Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.

Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.

можно и уволиться.... но уже не то...

0

14

Идёт Штирлиц по улице,видит - маляр закрашивает ницынзурные слова на заборе.
-Модератор,-подумал Штирлиц

0

15

Ария написал(а):

И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.

:D  :crazyfun:  :cool:

0

16

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

+2

17

Kosmonavt написал(а):

Ария написал(а):

    И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.

:D  :crazyfun:  :cool:

по теме форума :D

0

18

И не говори :D  :rofl:

0

19

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,
Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"
И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".

+1

20

В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне
жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много
ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не
занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже
чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но
уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
Мораль - Ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что тебя
убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

+1

21

:crazyfun:  :D  :rofl:  :writing:  :cool:

0

22

Kosmonavt
http://bestsmileys.ru/misb05125.gif

+1

23

ой - щас уссусь от смеха! :crazyfun:

0

24

http://www.youtube.com/watch?v=l5W7KL5s … re=related
Любителям рыбалки посвящается

0

25

Из хроники происшествий:
"Капитан Петров, решив продемонстрировать совершенство владения огнестрельным оружием перед своей любимой девушкой, случайно проглотил табельный пистолет. Пострадавший был доставлен в районную больницу. Хирургу Сидорову практически удалось вывести инородный предмет из тела пациента естественным путём, но в последний момент раздался роковой выстрел, который оборвал жизнь врача. Хирург Сидоров получил смертельное ранение в глаз и скончался на месте, пациент при этом не пострадал."

0

26

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

0

27

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

0

28

Ария,
:D  :cool:

0

29

Tatiana
http://bestsmileys.ru/funb02010.gif

0

30

Специально к 23-ему февраля:

              АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
      ---------------------------------
     Здесь вам не тут - здесь вас быстро  отвыкнут  водку  пьянствовать  и
безобразия нарушать.
     По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
     Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
     Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
     Копать окоп от меня и до обеда.
     Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
     Наше занятие гроша выеденного не стоит.
     Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
     Живете, как свиньи в берлоге.
     Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
     Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
     Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
     Командир батальона пешком не ходит,  он  берет  с  собой  ГАЗ-39  или
зампотеха.
     Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
     Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
     Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
     Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
     После  окончания  стрельб  боевые  и  учебные  патроны  должны  быть
приведены в исходное состояние.
     Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
     Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
     Или вы прекратите курить или одно из двух.
     Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
     В следующем занятии  будет  некоторое  увеличение  содержания  объема работ.
     Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
     Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Отредактировано Cool (2009-02-22 18:52:53)

0