СЫРОЕДЕНИЕ. Форум, посвященный всеядному сыроедению, сыроедению эпохи Палеолита, питанию сырой рыбой, мясом и морепродуктами. Только у нас вы сможете прочитать ПРАВДУ о сыроедении."СУПЕРСЫРОЕД" был основан бывшими веганами.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Супер-смешные анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Сюда прошу выкладывать не просто смешные анекдоты, а супер-смешные! :D

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же г...вно.
Врач:
- Все в порядке ,правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же г...вно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

0

2

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

3

По итогам проверки школьных сочинений " Как я провёл лето "
было расскрыто три грабежа , два теракта  и найден убийца Джона Кенноди .

******************************************************************

Жена мужу :
-Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж !!!
-Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил , -ответил муж.
********************************************************************
Звонок  бухгалтеру с охраны :
- Вова , ты там чем занимаешься ???
- Ну как обычно : сверкой , сводкой ...
- Значит так , водку выливай , Верку выгоняй :ревизия пришла !!!!
****************************************************************
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора :
Скажите , профессор , какие упражнения полезны для похудения ???
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налева и слева направа , -ответил он .
-Как часто ???
-Всякий раз , когда вас угощают !!!

0

4

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif аххахахаха.....последний- 5 б

0

5

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

+2

6

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы отдуши поржать на вами!

0

7

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): – Пиздатый…
Студент (в смятении): – Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): – А вы что сказали?!!
Препод: – Я сказал «Без даты»!

***

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

***

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

***

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hа встречу стрекоза в бикини.
- Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hа встречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он дурак.

***

- Избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть
пригнись.
Отимел ее Горыныч, отлетел в сторону и, обмахиваясь крылом,
говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

***

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей.
И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del...
Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

+1

8

- Почему в колбасе шерсть и кости?
- Третий сорт - из собаки целиком.
- А опилки откуда?
- Пикантная - с конурой.

0

9

— Я Терминатор. Сменил Операционную Систему.
  — Какая была?
  — XP.
  — А какая стала?
  — А стала vista, бейби.

0

10

http://upload.bbfrm.ru/pixel/2ceac7232940803095e7d8d352dc0e9a/1/Гость/новые_супер_смешные_анекдоты/466308.jpg

http://upload.bbfrm.ru/pixel/b9428f3a89718328ddbf0d53c96f6b0e/2/Гость/новые_супер_смешные_анекдоты/466308.jpg

http://upload.bbfrm.ru/pixel/b033d9ff01e9fbd6d2ec2ee521b110b3/3/Гость/новые_супер_смешные_анекдоты/466308.jpg

0

11

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

0

12

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

0

13

Vita написал(а):

- Почему в колбасе шерсть и кости?
- Третий сорт - из собаки целиком.
- А опилки откуда?
- Пикантная - с конурой.

Фу! Ужасный анекдот!

0

14

http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15513-2.gif   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15513-2.gif   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15513-2.gif

0

15

В одном из ресторанов Мурманска. Посетитель спрашивает официантку:
-Скажите, девушка, а салат сегодняшний?
-Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

0

16

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

0

17

- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

0

18

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

0

19

Мужик на рынке продаёт собаку, подходит покупатель и спрашивает:
- А ваша собачка здоровая?
- Да, вот справка от ветеринара!
- А она умная?
- Да, очень умная!
- А она верная?
- Да, очень верная, седьмой раз продаю!

0

20

-Ой, девчёнки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
-Это как?
-Залезаешь на мужика сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут главное и удержаться.

0